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#DiaMundialdelTurismo: 10 lugares con secreto o ‘leyenda’ en Valencia

Aquellos que habéis nacido en Valencia y os encanta vuestra ciudad lo más probable es que ya sepáis todos o algunos  de los secretos que esconde. Pero los que vivís porque a la cigüeña se le cayó el ‘paquete’ aquí y no se puede evitar aunque lo quisierais, este post puede interesaros.

De todas formas, seguro que todos tenéis a gente de fuera que viene en ocasiones y ya están cansados de ver el Micalet, las Torres de Serrano o la Ciudad de las Ciencias. Por ello, En el Día Mundial del Turismo, para que quedéis bien con vuestros amigos apuntar:

 

1.     Edificio del Ayuntamiento. Uno de los episodios más tristes del pasado siglo en nuestro país fue la Guerra Civil. En Valencia existen varios refugio antiaéreos que hacen recordar aquellos penosos años. Además, en plena Plaza del Ayuntamiento, en concreto en la fachada principal de la Casa Consistorial, hay impactos de metralla de aquellos bombardeos del Frente Nacional sobre la zona republicana. O eso dicen los más veteranos.

Dia Mundial Turismo Valencia

Impactos en el Ayuntamiento

2.     Torres de Quart. Otra guerra, la de la Independencia de 1808, dejó huella en esta antigua puerta de la ciudad que, por cierto, se salvó de ser derruida en 1865, junto al resto de la muralla, al ser una prisión militar. Los impactos de las balas de los cañonazos que el ejército francés lanzaba contra la ciudad, siguen presentes en las torres. (132 impactos de cañón y más de mil balazos).

Dia Mundial Turismo Valencia

Torres de Quart

3.     Micalet. Posiblemente uno de los monumentos de la ciudad más visitados y fotografiados, la torre de la Catedral, guarda en su base una piedra sillar olvidada por los ciudadanos y visitantes, pero que en su tiempo era muy importante porque era la forma de avisar al campanero de la existencia de un incendio, ataque o incidencia en la ciudad.

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Secreto del Micalet

4.     Lápidas romanas. Basílica de la Virgen. El ‘gen’ por destruir todo lo que sea antiguo no es reciente en nuestra ciudad. Ya en sus inicios, los ‘valencianos’ no hemos tenido mucho aprecio por la historia (así nos va). El ejemplo lo tenemos por toda la ciudad, ya que hay distribuidas numerosas lápidas de nuestros primeros pobladores romanos, reutilizadas para la construcción de palacios, edificios e, incluso, la preciosa Basílica de la Virgen. En su parte frontal se hayan varias de ellas. En la calle Poeta Querol o en la del Trinquet podéis ver más.

5.     Extrañas marcas. Puerta Románica. La puerta más antigua de la seo valenciana guarda una leyenda. Mirándola de frente, en su lado derecho hay unas marcas verticales y paralelas. La leyenda dice que ahí afilaban las hachas los verdugos antes de ejecutar al preso o las espadas aquellos que se batían de forma ilegal en las noches valencianas. Por otro lado están los menos ‘epicos’ que aseguran que eran marcas de los vagabundos que en esa puerta se colocaban o de los niños con sus peonzas.

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Marcas Puerta Románica

6.     Cruces de cruzados. San Juan del Hospital. A la entrada de la iglesia más antigua de la ciudad, encontramos protegidas por un cristal, unas cruces rojas pintadas en la pared. Cruces que correspondían a la Orden de San Juan del Hospital de Jerusalem, que ayudaron en la reconquista y que se le fue dada esa propiedad como ‘premio’ a su fidelidad.

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Cruces San Juan Hospital

7.     Canteras de piedra. San Juan del Hospital. En la fachada que se encuentra dentro del patio, alrededor de la puerta Norte, podemos ver en diversas piedras la marca del ‘cantero’ de donde viene. No es muy habitual poder verlas, ya que solían ir en alturas más elevadas, de ahí su singularidad y la sensación que deja de haberse reconstruido la iglesia de forma rápida y precipitada.

8.     Constanza de Grecia. San Juan del Hospital. Otro tesoro olvidado que guarda esta iglesia son los resto de la que fuera Emperatriz de Bizancio y de Santa Bárbara, de la que era muy devota la primera. Constanza fue, durante algunos años del S.XIII, una de las mujeres más ‘poderosas’ de Europa Occidental y Oriental (Bizancio), aunque no tuvo suerte en el amor y fue más moneda de cambio entre reyes.

9.     Muralla musulmana. Si triste es la destrucción de la muralla de Valencia por los propios ciudadanos por orden del ayuntamiento, también entristece que lo que nos quede de la muralla musulmana no se haya podido realizar alguna acción para protegerlas. Mezcladas con actuales edificaciones situadas en la calle Salinas, en la Mare Vella y la Torre del Ángel, se encuentran restos de una edificación defensiva de casi un siglo de antigüedad.

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Muralla musulmana (Torre del Ángel)

Primera imprenta. Portal de la Valldigna. Una de las puertas creadas en la muralla árabe y que daba acceso a la morería tuvo el privilegio siglos después de ser vecina de la primera imprenta de España y que en 1474 imprimió ‘Les Trobes en lahors de la Verge Maria’ el primer incunable español.  Su dueño era el maestro impresor Lamberto Palmart.

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Portal de la Valldigna

Jorge Almela Muñoz

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Las 10 claves para afrontar una verbena

Soy verbenero. Sí, así de contundente empezamos el artículo. Quítate la careta y no reniegues de que por tus venas corre sangre verbenera. Al principio hay un reparo en reconocerlo, pero todo el que se ‘ha movido’ al son de las canciones del repertorio de cualquier orquesta sabe que ha nacido para bailar en ellas.

amigos

Regresando tras un trabajo bien hecho en una verbena de Fallas

Lo reconozcas o no esa verdad, aquí te presento 10 claves que arrastran consigo una verbena. Si 5 o más las has pensado, eres de los míos.

  1. Conocimiento de la música de los 60-70

Vale, cuando ponen en la televisión música de antes de los 70 sueltas un ‘ya están los carcas’ o ‘voy a llamar a mis padres que esto les gustará’. En cambio, si escuchas ‘Volare’, ‘Tengo el corazón contento’ o ‘Twist and shout’ en las fiestas de tu pueblo las cantas a pleno pulmón hasta la última coma.

  1. La importancia de la geolocalización

Nada más llegues a la ‘zona cero’, será vital para una perfecta ejecución verbenera la localización de dos puntos estratégicos. En primer lugar, la barra que más rápido sirva o que menos afluencia tenga. Y, en segundo lugar, pero no por ello menos importante, la zona de evacuación líquida. Si puede ser un wc público puesto para la ocasión mejor, pero si encuentras esa esquina solitaria y oscura ponle la marca en tu mapa.

  1. Cena como si te fuera la vida en ello

No busques primeras marcas en las barras de las verbenas. No te vas a envenenar en ellas, pero si tienes un buen colchón en tu estómago para recibir esa cantidad de alcohol de esa calidad ‘sospechosa’, mejor que mejor.

  1. La salsa no sabes bailarla

Pasodoble, flamenco, pop, rock incluso te puedo admitir el Twist, pero no te lances con la salsa o samba. Son movimientos de otra parte del planeta. Sí, somos latinos también, pero en las verbenas ya hay siempre un ‘latin-dance’ de la otra parte del charco que te dejará mal. Es su momento, déjalo que lo disfrute. Aprovecha para recargar el vaso o evacuar un poco.

  1. Rafaella Carrá y Camilo VI marcan el momento

Ahí es donde tienes que estar a tope. Hay un lenguaje oculto en los djs u orquestas que afirma que el momento más importante lo marcan ‘Explota mi corazón’, ‘Vivir así es morir de amor’ o ‘Para hacer bien el amor’. Ese triángulo sinfónico es como el de las ‘Bermudas’: te atrapa y desaparece la persona para dar lugar al misterio de la metamorfosis.

  1. El movimiento del pañuelo

Hay que reconocerle al bueno de Toni Genil que tras ‘Fama’ y ‘Upa Dance’, nadie había aportado tanto al mundo de la coreografía nacional callejera. El baile del pañuelo hay que saber hacerlo, ojo, pero una vez perfeccionado es una carta que debes guardar bajo la manga.

  1. Guarda fuerzas para el momento ‘Ruta del Bakalao’

Son varias ya las horas que llevas bailando, bebiendo y cantando. Han pasado todos: U2, Coldplay, Héroes, Estopa, Hombres G, AmaralSeguridad Social… Aguanta, guarda un porcentaje de tu fuerza y conocimiento para ese retorno a Puzzle, Barraca, Spook… Casi al cierre de la verbena suenan los acordes de esa juventud gastada en podiums de aquellas noches de verano. Es la hora de ‘repartir las cartas’, ‘recoger las manzanas del árbol’, ‘el lanza-flechas’ o ‘No me toquéis que estoy en una nube’.

  1. Perfecta academia de idiomas

Pasada la música dance llega el momento de internacionalizarse… Inglés, francés, italiano, alemán… Hasta ucraniano he oído hablar a algún colega llegada esa hora… Y entenderle el interlocutor. Una cosa bárbara.

  1. Paquito el Chocolatero

Momento para recoger al grupo de amigos y en coro bailarlo y cantarlo… Sí, he dicho bien, en coro. No se os ocurra hacer una filá mora, porque siempre habrá uno de Alcoi, Ontinyent o Torrent que saque su capitanía y gane la batalla al resto.

  1. Una noche de verbena, acaba con y en la verbena

Por último, cuando la música para es el momento ‘karaoke’. Sí, a pelo canta con el resto dos o tres canciones que os vengan a la cabeza. Pero déjalo ahí. Alargar la velada es destrozarla. Tras ese último suspiro de fuerza ya es el momento ‘pepito piscinas’ o baño en el mar para refrescar ideas, buscar algo de yantar y ‘arreplegarse’. Solo o en compañía si se precia.

Y recuerda al llegar a casa un nolotil, enantyum o semejantes porque a la mañana siguiente hay que seguir con las fiestas del pueblo.

Jorge Almela Muñoz

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“Chavales sois carne de patio”

Escudo de Dominicos

Escudo de Dominicos

No, hoy no voy a hablaros del mundo del balón, ni de remontadas, fichajes o tácticas. Hoy me vengo arriba y voy a vestirme de catedrático de la RAE y explicaros qué conlleva la expresión tutorial ‘egeberiana‘: “Chavales, sois carne de patio“.

Antes de entrar en la definición en sí, es importante aclarar dos conceptos básico a la hora de comprender el impacto temporal infringido en el receptor de la ‘amenaza‘-‘advertencia‘: uno es el origen y el segundo es la forma.

En cuanto al origen nos centraremos en el perfil del ‘personaje‘-‘icono‘ que vierte la frase sobre el otro ser. Dicho ente es de media altura, rechonchete y de apariencia tranquila. Con gafas negras redondas, en ocasiones con cigarro encendido en la boca mientras daba la lección, dictado, problema o suma; alternancia de ‘chalecosuéter‘ rojo o azul celeste y amante de cualquier tipo de juego o lotería. Tal es así que cada 22 de diciembre, esté donde esté y da igual con quien, extraerá una radio casio de la nada y procederá a seguir con pasión la lotería de Navidad. Antes del famoso ‘calvo de la lotería’ algunos disfrutaron de otro icono asociado al mundo de las apuestas estatales.

En referencia a las formas, es importante que a la hora de ejecutar la frase “Chavales. Sois carne de patio“, ésta se haga con sonido nasal, rostro tranquilo y, una vez dicho, se intente guardar dos minutos de silencio mirando al objeto del mismo.

Una vez aclarados estos conceptos, ya podemos pasar a definir o explicar dicha frase que, sin ser apocalíptica, sí podríamos englobarla en el apartado de premoritoria, ya que, pasados varios años y tras una agradable velada con antiguos compañeros de la histórica y mítica EGB y su prolongación en BUP de un colegio de curas, entendimos su significado.

Sois carne de patio” no es otra cosa que, para celebrar en clase el parón navideño, tener la suficiente inconsciencia de pensar que no habría consecuencias sancionadoras para que, a falta de ‘sprays‘ de tiras de colores o nieve, preparar a un ejército de adolescentes cargados con bolas de papel para ‘adornar’ la entrada de un profesor en clase.

O el estar un fin de semana copiando 50 o 100 veces dos versículos de la Carta a los Corintios 20 como castigo porque en lugar de separar a dos compañeros que decidieron intercambiar a golpes sus diferencias en la ducha de los vestuarios ‘desnudos’, empezar a alentarlos para que los daños fueran mayores.

Otro ejemplo de “carne de patio” es ser el DJMonaguillo en las misas semananles de clase e ir a comulgar el último y, cuando el cura-tutor te da las 5 últimas formas que quedan en la copa, en lugar de tomártelas todas te guardas cuatro en el bolsillo y luego tienes el valor de jugar a bicicletas con ellas en clase. Evidentemente, con la ignorancia juvenil de no darte cuenta que en un colegio religioso Dios todo lo ve y manda a su arcangel para darte tu castigo.

También encaja en la frase analizada, con el añadido de ‘iluminado‘, la persona que, en un cuestionario sexual en colegio de curas y con el más fiero de los Mensajeros de Dios como tutor, no se le ocurre otra pregunta que: “el significado de ‘paja’ ‘cubana'”. No añado más.

En definitiva, “carne de patio” no es otra cosa que ese periodo de tiempo que transcurre desde, según los estudiosos, infancia-edad del pavo-primera juventud, que se desarrolla con tus primeros amigos y que te enriqueces, no sólo culturalmente, sino de experiencias altamente peligrosas y que, en el caso de mi generación, hemos disfrutado como locos.

Hay libros en estanterías y vídeos en Youtube que te retrotaen a esos años, pero sin duda alguna que lo mejor para volver a esa edad es organizar una cena espontánea y en la que te das cuenta de la cantidad de cosas vividas juntos y que no apreciamos hasta que las recordamos. Y cada generación tiene sus frases características que te siguen durante años y que no están en esos libros. “A alguien le falta el compañero”, “Delegados, tareas”, “Galindo cuida la clase” o el Padre Nuestro en inglés son exclusivas de un grupo reducido de alumnos.

Ha sido un acierto acudir a la cena, me quedo con ganas de repetirla y de sumar antiguos amigos. “Chavales, somos carne de patio”, intentemos que esa expresión no se pierda y se olvide.

Auténtica Carne de Patio

Auténtica Carne de Patio

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La leyenda de los quince

Hoy no os voy a hablar ni de fútbol, ni de Valencia, hoy toca clase de historia. Cuentan en los libros que a los Reyes Católicos, sí, ya sabéis, la Isabel y el Fernando, les costó diez años conquistar Granada. Yo os vengo a relatar hoy una leyenda acaecida siglos después, en ese mismo lugar y en la que, contada por los lugareños, aseguran de cómo un grupo formado por tan sólo 15 hombres reconquistaron, para la media luna, la ciudad en dos noches.

Los 15 de Al-Coqué

Las huestes de Al-Coqué

El primer hecho misterioso está ya en el número. Los posaderos y hostaleros que dieron descanso y yantar al ‘ejercito’ de Al-Coqué aseguran que pedían quince camas, quince platos y quince vasos, pero que allí sólo había 14 hombres. Afirman los que tuvieron la valentía de preguntar el motivo que era tal su confianza que admitían que la suerte estaba con ellos, por eso le guardaban una silla y una cama a su lado.

Como ya especifiqué, dos fueron sólo las noches que necesitaron para volver a alzar su bandera encima de la Alhambra. Una de reconocimiento y la segunda de ataque frontal.

La primera batalla fue de tal envergadura que en los escritos de los que estuvieron allí presentes dejan constancia que al final de la misma la ciudad ‘lloró’ en forma de fina lluvia porque sabía cuál iba a ser su destino final. Rendirse a las huestes de Al-Coqué.

Tal fue el choque en ese primer duelo cuerpo a cuerpo con los ejércitos de la ciudad granadina que algunos de los lugareños decidieron cambiarse de bando por temor a las represalias.

Incluso, en esa primera toma de contacto, hasta algunos de los hombres de Al-Coque acabaron tan desorientados del enorme trabajo sobre el campo de batalla que requirieron de guías locales para regresar a su campo base, aunque éste se hallara a tan sólo 50 metros. Algunos hasta, una vez indicado el lugar ‘exigían’ que les llevara a la puerta,ante el asombro de propios o extraños. Otros, tal era el terror que imponían que ni se atrevían a pedirle su recompensa.

Al-Coque por Granada

Al-Coqué custodiado por sus huestes

Pero fue en esa segunda jornada donde su valentía y confianza fue tal que no esperaron a ganar la batalla para realizar la entrada de honor entre las murallas de la ciudad, sino que antes de la misma pasearon a su general por la vía principal exaltando su poder y fuerza.

Al-Coque conquista Granada

Al-Coqué pasea el triunfo por las calles

Por último, para aumentar más si cabía el mito de este grupo de grandes caballeros se asegura que, como hizo el ejercito del Cid para mantener Valencia en manos cristianas, en su última batalla, ésta la ganaron con la ausencia de su general herido en la batalla anterior. Para ello, lo pasearon a lomos de su corcel y así despistar a las tropas enemigas que pensaron que sin Al-Coqué el ejercito se retiraría. Incrédulos, no sabían que eran tan fieles que, por él, lucharían hasta el último aliento para lograr el deseo de su superior. Y así fue.

Por último, la resaca de aquella batalla fueron meses de sequía debido a que temible ejercito se bebió hasta el agua de los floreros que adornaban la ciudad. Ahora, cada vez q en Granada suena un ‘Babummm’, los cimientos se tambalean y las gentes se cierran en sus casas presas del pánico al recordar que con ese grito empezó todo una noche de viernes.

Jorge Almela Muñoz

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Bienvenidos

Buenas tardes y bienvenidos. Por fin he creado un blog en el que daré mi visión particular, irónica y divertida sobre la actualidad del deporte. En especial de los dos equipos de fútbol de Valencia y de la Selección Española. El fútbol es mi pasión y por ello deseo compartirla con todos vosotros.

El nombre del blog tiene un sentido muy especial para mí. Desde pequeño mi padre me ha llevado a ver partidos de fútbol dada mi afición por este deporte. Las torres de cromos en mi habitación crecían cada año, por lo que mi padre, como es un ‘consentidor’ con su hijo, decidió llevarme a ver en directo los encuentros. Es costumbre ir al fútbol con pipas, puros o esa regaliz de tronco. Por aquel entonces, como era muy pequeño no me compraba nada de eso, así que un día, al ir a por los pasteles típicos de los domingos (hay costumbres que deberíamos de recuperar) me compró un bote de lacasitos para que me los comiera viendo el partido, quedándose instaurada para siempre de manera que, yo el fútbol no lo concibo sin mi padre ni los mencionados lacasitos.

campeones del mundo

Equipados para ver la final

Dicho esto, os vuelvo a dar la bienvenida y espero que disfrutéis de lo dicho aquí. Os pido, eso sí, que para leer en este blog las bufandas y pinturas de guerra las dejéis fuera. Si no se tiene humor ponte a ver el telediario o una película de Chuck Norris.

Jorge Almela Muñoz

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